直到我膝盖中了一箭。
实际上是，直到《塔罗的藏宝》的初稿写作接近尾声。
在本文中，我将与你分享我是怎么从决定放手不再写塔罗，到决定完成最后一部作品，再到发现自己舍不得放下笔的过程。在这一路上，我发现了自己真实的声音，发现了为何之前我会觉得写不出东西了，更是发现了世界的秘密，灵魂的真相，圣光的伟大，爱的无处不在，以及原来地球人的DNA都曾被外星人给改造了！当然这是玩笑。
不知你有没有注意到我的博客已经好几个月没有更新了？
实际上，这几个月之间，我自己情绪上出现了很大的烦恼，让我觉得没有心情去做这些，同时，我也发现，写作塔罗相关内容已经变成了我的一个负担。
我发现，每月写塔罗牌相关博文很痛苦，我发现，每天发表塔罗牌相关微博，也很痛苦。于是趁着这个机会，我干脆地把它们都停掉了。
还在测试中的走出宝剑八的咨询活动，我也给停掉了。
我承认我受够写塔罗相关的东西了，厌倦了，烦透了！考虑要写什么很麻烦，写作也很痛苦，修改更加痛苦，而且在明明不想写的时候，也要整天逼着自己使劲地写写写，天！
God Damn It，老子不干了！
把塔罗当事业的想法什么的也好，致力于传播塔罗知识什么的也好，统统一挥衣袖，不管了！
准备就此把塔罗当作一个爱好，想起来的时候就轻松地玩玩，想不起来的时候就放在一边，多轻松。
反正，现在即使提起笔，也不如以前一般觉得有很多东西可说，反倒是觉得一片茫然，面对一片空白的屏幕，就如面对空无一物的宇宙一般不知道到底要创造些什么东西才好。
就这么彻底放弃之后，我又想到，我还有稿子压着没给任何人看过。至少，把这个善始善终了吧。
《大阿卡娜的藏宝》
没错，就是那本原本应该在2012年12月发布的电子书。虽然其实在2013年基本定稿了，但是由于总是觉得不满意，和总是有顾虑，没有发布。
于是我告诉自己说，最后，把这本书补充完成，大牌小牌都写完，作为《塔罗的藏宝》给发布了吧，不管满意不满意了，也不管是否得不到应有的回报了，不管是否能转换成经济利益了。
一是准备把这个作为最后的作品。
二是因为追求完美和利益确实很重要，但因此而影响作品的完成是愚蠢的。
于是我开始写。
万万没想到，我开始了人生中最为顺畅的一段写作经历。
如狂怒的熊一般地写。
我原本几乎无法连续数天坚持每天写作，但是我现在可以轻易做到。
我原本大部分时候一天能写一千到两千的文字，有时甚至只能写不到一千字，只有偶尔才能在一天的时间中写下超过三千字，但是我现在几乎每天都能产出三千字以上。
我原本一开始写东西就会觉得头疼，对着键盘就是一阵痛苦的呻吟，但是现在面对空白的屏幕，对着键盘就是一阵噼里啪啦的酷刑。
为什么？
这到底是为什么？
这到底是人性的泯灭，还是道德的丧失？是把灵魂出卖给了撒旦，还是出卖给了路西法？
不，都不是。
在我严密地思考了人生之后，我得出了一个结论，这是因为我放弃了。
因为我放弃了我之前愚蠢的写作理由，因此我也放弃了愚蠢的完美主义。
持有愚蠢的完美主义的时候，每写一句话，或者，甚至，每想到有一句要写的话，就会在脑袋里先判断，这句话行不行，好不好，是不是太严肃了，是不是太玩笑了，等等等等……
这正是流畅写作的天敌，天敌啊！这让写作变为便秘一般的折磨啊！
现在再看我过去的文字时，发现我到底是对自己写的东西有着多么严苛的标准呢，写出的东西都如古道西风瘦马一样僵硬。我曾到底有多害怕写下一个玩笑，有多害怕写出轻松一点的东西，有多害怕自己的文字不够“好”呢？显然我有严肃的一面，但绝对没有我文字中体现出的那么严肃……
所以那一定是因为年轻而犯下的错！
当然，对于严肃的文字与轻松的文字，哪一个更好这一个问题，我并没有答案。但是如果一定要让我选择，我会选择我更为真实的声音，对我来讲，这肯定不是严肃的文字。
所以说，为什么我能顺畅地写作了？因为我抛弃了顾虑。
然后我发现，我是一个文字上瘾者，爱读也爱写，而塔罗是我写作的一个话题。
我原本以为我是因为喜爱塔罗而开始写塔罗，结果我是因为喜欢写而写塔罗。
不知不觉，《塔罗的藏宝》的初稿写作已经接近尾声，而我发现我心中仍有不舍，咦，怎么能这么快就结束了呢，明明我还有好多好多想要写的。
那就继续写好了。
加油沙若.