一个人的死亡要重于他的骨灰盒。
当然一个人的尸体也要重于他的骨灰盒，不过这鬼东西有一份格外的沉重感，尤其对于抱着他的人来讲，尤其如果其中躺着的是自己的亲人。
很重，比它看起来更重，比以为的更重，但更沉重的是，曾经这里有一个人，而现在这里有一个盒子。
即使在我最为深远的噩梦中，我也没想过我的父亲会离我而去，更没想过我会如此在乎。我梦到过血腥，梦到过断头，但未曾梦到过生命的沉重。
也许这就是人生，面对它我们只能管中窥豹，瞎子摸象。
我还记得之前曾在《成为咨询师》一书中读到面对此类变故的过程，从不接受和难以相信开始，由接受和继续生活结束，在其中会有自责，追忆，懊悔，将死者的死归咎于自己，或是不断怪罪自己没做好这件事，没做好那件事。
因为还想要去相信，若是自己当初那样子做了，就不会发生这样子的事情。
而其中也会有对于意义或是欣慰的寻找，死者终于能得到它的安息，或是他的子孙们都已经长大，可以让他放心，或是它的死能有怎样怎样的价值，能引发谁与谁的深思。
或是如我之前狠狠喷了一顿的意义至上的说法，说是故人亡故了，但他不用去承受亲人亡故的痛苦，而活着的人，也不愿意让故人承受这样一份痛苦。
而在这些的尽头，是一个人能够接受这是它生活的一部分，能够继续，并且比以前更为坚强地走下去。
我还记得对于圣杯五我曾常说，他背后的两个杯子并不能冲淡他失去面对三个杯子的悲伤，一味地强调他仍然有什么东西留下，仍然有一条路可以走出去，仅仅是如一味地强调死了一女儿的老人仍然还有两个儿子一般，仅仅是一味的缺心眼而已。
人总会经历失去什么的痛苦，而这一份经历必须要被经历，你无法通过现存的快乐或是麻药去抵消与逃避这一份痛苦。
我知道这些知识，或者说是见地，但我并不知道我会亲身去经历，去体会它们对我的积极作用。
而这种体验，我不知道是该感谢命运对我的温柔，减轻我所承受的痛楚，还是该诅咒命运，因为我从未想要体验如此这般。
但无论如何，我知道即使这几年我并没有用塔罗牌带给别人许多的拯救，它教会了我去承受许多我所不能承受之重。至于别人，说实话，谁他妈管别人的死活？
至于宝剑六，我原本对它并无太多感触，毕竟不过是几个人一起走过痛苦的水路而已。但经过了这一番，我才明白，伤心的时候有人陪着你一起度过，是一件很宝贵，很让人想要流泪的事情，她或者与你一起痛苦，或者不与你一起痛苦，但她一句话也不用说，仅仅是呆在身边的陪伴，就能让你感到无比温暖。
也许真是，越是经历低谷，越是能体会“有人在身边”这样看似不起眼的小事能给人带来的感动。
而对于宝剑三，还需要说别的话吗？它是此类事件中真正却惟一的主角，纯粹的悲伤与痛楚（请原谅我作为一个大男人对于此类梨花带雨的情况的形容词的极度匮乏）。
总的来说，不仅仅死亡是沉重的，生命也是沉重的，活着并不是一件理所当然的事情，也不是一份奇迹，它如一口大钟永远地敲打在我的心头，在质问我，我这就算是在活着了吗，我这就算是在活着了吗。
而在开始逐渐平静之后，我发现，能让我感觉到自己真正在活着的事情中，很大一部分是承受痛苦以及分享如何承受痛苦，真他妈是个自虐狂。
当然，自虐毫无问题，因为人生即是无尽的地狱，正是为此，每个人必须开拓出自己的一片天堂。