如何帮助一个遭遇烦恼的人

帮助一个遭遇烦恼的人,并不意味着需要代替他把他所遇到的烦恼给解决了,而是意味着信任他有解决烦恼的能力,帮助他更好地看清和理解自己的遭遇,以及鼓励他去解决自己的烦恼,无论结果是好是坏。

这是一个简单的答案,但却花了我很长时间才能够发现,而我相信我并不是惟一一个需要这么一个答案的人。

读牌人的无力感

许多读牌人都会有这样一种无力感:就算进行了塔罗占卜,也好像没有帮助到求问者。

牌上显示的是一个不理想的结局,分析出了一个可能的办法,但求问者没有去做,于是就照着牌上所显示的进入了悲剧的情况。

或是明明情况还有不少挽回的机会,已经警告过了,求问者仍然靠着自己的愚蠢招来了自己最讨厌的结果。

我们都遇到过许多人消极面对烦恼:不愿意面对问题,不愿意面对真相,只要能在一起当炮友也可以,只关心未来结果不关心为什么,不愿意承担自己的责任,被动地等待一个谁来替自己解决烦恼,就是没有勇气说分手。

这带给我们极大的悲伤,因为我们长期被这些负面能量污染,自己也会整个人都不好了,因为我们能清楚地看到,让他们陷入最不想看到事态的原因是他们自己,而他们拒绝承认这一点,固执地以为是别人,别的事情,乃至于是命运的错。

我们看到他们把自己本可以掌握的快乐拱手让出,再把自己推到自己最讨厌的深渊中,同时还既不相信一切都是自己的错,也不相信自己能把自己救出来。

因此他们继续在自己创造的地狱煎熬。

读牌人因为这种状况烦恼,因为我们是会为悲剧而悲伤的人类,因为我们希望找上我们的求问者都能微笑地离开。

现实一次又一次地背叛我们的期待。

于是有的读牌人开始接受现实,他们开始认为,求问者都是解决不了任何问题的蠢猪。或者人改变不了自己的命运,或者牌抽出来的结果是改变不了的。

他们看到了悲剧,接受了悲剧,然后把剩下的时间用在谩骂这个悲剧。

也有些顽固的比如我,选择抗拒现实,强调任何人遇到的问题在别人看来都是简单的,但是自己遇到时就会很困扰,而且骂求问者是蠢猪这实在是太愚蠢了。然后想办法与这个悲剧抗衡,比如说我得出结论:“改变一个悲剧往往需要一个人改变自己,以及有改变的欲望,而这是非常罕见的”。

接着把剩下的时间浪费在一次又一次地发现:人不愿意改变,人不愿意承担自己的责任,帮不了他们。

怎么解决这个问题?我没有答案,直到我在2014年上半年写完《塔罗的藏宝》后决定不再搞塔罗时,我也没找到答案。

最终,答案在塔罗之外。

天降的灵感

如同我们所遇到的任何烦恼,看起来它可以是关于别人的,但最终这个烦恼是关于我们自己的。

读牌人所经历的无力感也是如此,它和求问者一点关系都没有,和读牌人却有千丝万缕的联系。

告别塔罗牌之后,我如之前一样,看到任何有兴趣的奇奇怪怪的书,都会拿起来看一下,有一天,我读到了《如何说孩子才肯听,如何听孩子才肯说》。

没错,这是一本关于怎样带孩子的书,但不,我没有孩子。

书中讲到,对孩子要像对待一个人,而不是对待一个畜牲,也就是说,尊重他的独立思考能力,尊重他的选择,相信他自保的能力,还有不要拿孩子满足自己的虚荣心,不要把自己的想法强加到他的身上,不要觉得他必须要按照自己想的“应该”来行动。

书中讲到要去理解和相信一个孩子,理解不像成年人,很多简单的事情对他很难,以及相信他能够克服遇到的困难,即使他失败了。

书里说父母的工作并非是,在孩子成功的时候不停告诉他他会失败,在他失败的时候告诉他“我早就跟你说过你不行”,而是在成功的时候庆祝他的成功,在他失败的时候理解他的沮丧并告诉他,自己对他有信心。

一本奇怪的书,讲的尽是我童年从未经历的东西。

爹妈不给力的恐怖并不在于童年,而是在于他们没教给你的东西。

怎样期待一个人去理解另一个人所经历的苦恼,如果他在自己苦恼的时候只经历过“一边去,别烦我”?

怎样期待一个人去相信另一个人能够自己克服困难,如果他前半生听到的尽是“你他妈做不到,赶紧按照我说的做”,“怎么这么简单的事情都做不好”?

读这本书的时候才发现,我从来不知道如何去关怀一个人,鼓励一个人用自己的力量战胜面前的障碍,因为不知道被这样鼓励是怎样的经理室。

当一个人面对烦恼的时候,我惟一知道的应对是告诉他怎么做,以及,如果我足够在乎,在他没这么做的时候骂他几句,怎么这么简单都做不到。

我知道这完全不管用可惜我也完全不知道别的方法。

时间会流逝,面对的人会不一样,但在不同的关系中,人会用同样的方式应对。

一个人若能够理解和体谅他的亲人,他也会理解自己的朋友,也会理解自己的求问者。

一个人若是要求自己的亲人体谅自己,他也会要求自己的朋友体谅自己,也会对求问者说,“我每天帮助这么多人,却什么都没得到”。

尽管读牌人遇到的无力感,看起来是一个关于求问者无心改变,想要帮助他们而力不从心的问题,但实际上反应的是读牌人不懂怎样应对烦恼中的人,不知道如何去理解,鼓励他们,不知道在他们失败的时候应该支持他们,而是想要他们按照自己所想的那样行动,达成一个“好”的结果,避免一个悲剧的结局。

正如我们的长辈会要求我们不要做一个职业塔罗读牌人,而是找一份朝九晚五的工作,他们希望我们“成功”,而不是去尝试然后失败。

我们脑袋中的理想是解决每一个求问者的烦恼,让他们能够笑着过上幸福的生活,这就如许多父母的理想是孩子不用去烦恼,不用去失败,不用去痛苦,一直平平安安一样。

可以理解的理想,但坚持它却并非是正确的,无论是对做父母的,还是对咨询的。

最后的答案

所以结论是什么?如何帮助遭遇烦恼的人?一旦我们丢弃错误的理想,正确的答案是很明显的。

首先,我们需要将自己的愿望排除。我们不能希望烦恼的解决,我们不能期待焦虑和抑郁的结束,我们不能觉得他应该奋发起来解决自己的问题。

然后,我们应该接受和理解他所承受的心理压力,我们应该倾听,并认识到,他所遇到的问题对他是真实的,是烦恼的,是看起来极难甚至无法解决的,不管在我们眼中这事有多简单。

我们需要理解,我们觉得简单是因为我们置身事外。就像第一次表白,如果你不是当事人,你就不会体会到那种犹豫和不安。可能表白对你来讲已经没啥,它对另一个人仍然可以是恐怖的,即使你可能已经无法理解那种心情。

明白这么一点:你不能在希望一个人可以解决烦恼的同时,理解他的感受。这就像“我这是为了你好”这句话,被人说过这句话的都知道,这句话并不意味着一个人关怀你,意味着他不在乎你的想法,你的感觉,只是想把自己的“好意”强加给你,而这毫无疑问是恶意。

再次,我们需要信任这个人能够解决自己面对的烦恼,并且明确表达这种信任。即使他这次解决不了,下次能解决,即使他下次解决不了,总有一天能解决,即使总有一天解决不了,也总能在这些烦恼中学到什么东西,即使什么都学不到,也一定磨练了他的意志,即使没有磨练他的意志,也是宝贵的人生经历。

此处应该有一个问题,那就是如果此人的行为总是让人失望怎么办?如果他一次又一次做出错误的选择怎么办?答案是无所谓,继续信任他。

那么,这种信任是否盲目?是否意味着我们冷血地无视此人所遇到的悲剧,更人道的表现应该是为他的悲剧而痛心失望,进而停止理解和信任?

对此,请思考,有条件的信任可否被称为信任?有条件的理解可否被称为理解?如果一个人的行为必须符合我们所定义的正确我们才会信任,那么我们是信任他这个人,还是愚蠢地相信他是我们的奴隶,信徒,需要按照我们所定义的正确行动?

最后,如果你去理解和信任了一个人,而他也开始理解和信任你,他会愿意听你说,他会不觉得你想要把自己的理想强加在他身上,而是尊重他自由选择的权力,相信他解决问题的能力,理解他所遭受的苦痛。因为他并不觉得你是他的敌人,他会愿意听你说,他甚至会主动问你。

这个时候,也只在这个时候,你可以帮助他更好地理解发生在他身上的一切,怎样的行动会导致怎样的结果,以及他之后可能遇到的解脱或挑战。

我们帮助一个人的方式并不是告诉他需要怎么做,而是帮助他看到自己之前看不到的东西。

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