大一的时候有一次，全系被强制去上晚自习，但我原本计划当天更新博客，怎么办呢？于是我拿了一个笔记本，在晚自习时手写了新博文，之后再打字录入电脑中。
大二的时候有一次，在妹子家中，妹子坐在自己的身边，而我考虑的是今天是我该更新博客的日子，最终由于网络不畅只得在回到寝室的半夜1点更新。
所以，毫不夸张地说，对曾经的我，可以没有女人，但不可以塔罗牌，或者，更确切地说，不可以没有这个关于塔罗牌的博客。
常常与妹子约会的时候，脑子里想的也是，我要怎么让我的网站有更多人访问，我要写什么新文章，我要怎样才能用它赚钱。
我希望我能说，这是出于什么高尚的情操，是全身心地投入了解放全人类这一伟大的事业，但是，我知道，这只是一个疯狂的人找到了一个偏执的对象，即使这份偏执有积极的副产物：许多塔罗文字和不少被帮助的人。但偏执仍然是偏执，疯狂仍然是疯狂。
标题中的四年，当然，所指的是从2009年到2013年的这四年。
我的焦虑
在我偏执的这几年，焦虑是我常处在的状态。
想到自己需要写文章，又无法驱动自己去写文章的时候，会开始焦虑，顺便对自己愤怒。
开始写文章，却又写不出来的时候，也会焦虑和生气。
卖《经典塔罗攻略秘籍》的时候，出了许多问题，每一次出问题的时候，都会把魂焦虑掉。
每一次网站出问题，造成无法访问，也会焦虑。
写《经典塔罗攻略秘籍》的时候，没有一天是不焦虑的，每一天都觉得，“写不出来！怎么办！会不会到了交稿日仍然什么都交不出来！”
当时因为重装系统，导致稿子丢失，大概1-2万字的内容， 为此也焦头烂额。
写《大阿卡娜的藏宝》时，原本准备在某个日子把它发布，结果改了也许有十多遍，仍然完全不满意，对于能不能赶上发布日，焦虑得不得了，直到我的潜意识都不忍心了，让我做了一个梦，告诉我，把这东西推迟吧。
更不用说每一次和谁产生争执，每一次谁在批判我。
我觉得可以很负责地说，除了开头一年的无脑内容，在这五年中我所写下的和塔罗相关的每一个字背后，都站着一个名为焦虑的女人。
回想起来，连我自己也无法理解，是如何在那种精神状态下写出那么多文字的？如何在那种精神状态下，一步一步提高自己对塔罗的理解，一点一点对文字的运用更为熟练，写出一篇一篇的文章？
也许答案是：一点一点地。
也许，不管承受怎样心理的重负或是现实的重负，只要一点点往前走，总能走到啥值得去的鬼地方。
虽然这个只要毫不简单。
我的偏执
焦虑的原因，我想应该是偏执。
“我一定要把这篇文章写出来。”
“这系列文章我一定要每周更新一次。”
“我一定要博客的新主题完美无缺，漂亮无比。”
“我讲的课一定要准备万全，每一个字都要准备好。”
“我卖的书包装一定要缠了一圈又一圈。”
“我的文字一定要改改改改到我非常非常非常满意为止。”
“我一定要让求问者的烦恼解决掉。”
“我一定要把塔罗牌当作我一生的事业。”
“我一定要赚到足够多的钱！”
我想偏执这种情感的本质是想要逃离什么。想要逃离自己不喜欢的情况，所以非要一切都按照自己所想的发展。
那时我想逃离的，一定是无法掌控自己生活的感觉。
无力掌控自己生活的话，那么去用力掌控就好了，当时我是这么想的。
我以为我会扼住命运的喉咙，没想到却只是扼住了自己的喉咙。
因为谁能让自己生活中发生的一切都如自己所想？谁能从失望，伤心，失败，挫折中逃离？
只有接受了对生命的无能为力，才能掌控自己能掌控的部分。
可惜那个时候我只想从无能为力的感觉中逃离。
我的失败
无数次我对自己不满，无数次我对现实不满。
我曾觉得自己的书已经更大卖一点，网站的访问量应该更多一点，博客更新应该更勤一点，文章应该写得更好一点，讲课应该讲得再好一点，书应该看得再多一点，塔罗知识应该再丰富一点，对历史应该再了解一点。
没有一次我觉得我做得足够好，或者说，即使我觉得自己做得不错，也打消不了心中的不满足。
我仍然记得我这个博客建立后前两年写的文章是如何糟糕。
我也仍然觉得我可以把《经典塔罗攻略秘籍》写得更好，觉得这本书应该有更大的影响。
也许我最大的也是惟一真正的失败是，我从未达到我觉得理所当然的完美。
我曾一直为此耿耿于怀。
结语
老实说，这四年间的事情我并没有记得非常清楚。对我来讲，当我告别一段时期，那段时期的回忆就会变得模糊，曾经对人或是对事倾注的感情就会变得陌生。
但有一点我很肯定，那就是那段时间并不容易。如果人的心中真有神性的话，如果人的生命真的有目的的话，我想，也许就是那一点神性在推动着我写出一篇又一篇文章，尽管哪一篇都不会减少我曾承受的焦虑或是苦痛。
命运的恶魔只在乎你是否履行你的职责，而不在乎你的死活。
那时的我就是这样感觉的。
但不管怎样，过去的那些焦虑，不满，偏执，都已是过去了，那些“一定”，“应该”，都已成为海市蜃楼了。
虽然我真的不知道这是一件好事还是一件坏事。